前回の途中まだ書いてるんですが、上手くまとまらないのでとりあえず今日の分をここに書かせてください！書きたいことは他にもあるのだ……書ける時に書けるだけ書こう。一時的に非表示にしていますが、書き終わったら公開します！
お嬢な萱乃さん。分厚い布とレース生地の描き分けをしたくて描き始めたので、具体的な場面などは考えていません。そういうことをするから成長しない……それはそうとして、OCのファッションをまとめて何枚か描きたいと思っています。自分の中に、シミラーコーデのOCのイメージだけは無数にある。描き溜めていきたいです。
絵も日記も滞っていてすみません！ここ最近ずっと風邪気味で～という言い訳をしておきます。しかし、かれこれ二週間以上喉が変で声がおかしいので、来週になっても治らないようなら流石に病院行きます。医療費は安くないんやぞ……
喉が変なので、とにかく水分を取らねばと思い、意識的にお茶(水は嫌いなので…)を飲んでいたのですが、大学内のショップで雑に投げ売りされていたラベンダーティーが思いの外美味しくて感動しました。ラベンダーティーと言っても、ラベンダーの香りをつけた緑茶でしたが……すっきりとして飲みやすく、何よりお嬢様っぽくて良かったです。とても丁寧な生活を送っている気分でした。当の本人は、遅刻ギリギリにスッピン＆ジャージで授業に出たり、課題を遅れて提出して怒られたり、掛け持ちしているバイトのダブルブッキングで迷惑をかけたりと、カスの学生生活を満喫しています。また、教職課程は関係ないのですが、地理系のゼミの実習に呼ばれたので、最近はその実習準備も進めています。一万円払えば美味しい飯と2単位くれる楽単科目、らしいです。先輩の言うことを信じていますが、ちょっとずつ騙されたのではないかと思い始めています。まぁ何がともあれ、今月末に一泊二日の小旅行ができると思うと少し楽しみですね。小中学の自然教室を思い出します。
自分にやる気があるとき、負の感情(ほぼ悔しさ)をやる気と集中力に変換していることが多いので、自分でもびっくりするほど優しくなれません。無意識のうちに莫大な攻撃力で周囲を傷つけまくっていることが稀にあり、後から夜眠れない程後悔したりします。数日前くらいに、立て続けにこのような理由で猛省することがあって、言葉には気をつけようと思いました。特に、他人を励ますような立場になった場合。励ますのが下手なのに人を励ましたい奴は、励まされる側からするとクリーチャーでしかないなと思いました。
自分は人に相談を持ち掛けられることが何故か多く、その度に自分に何が求められているのか考えるのが正直苦手です。そもそも真面目な話がものすごく苦手、シリアスな雰囲気を作ることに慣れていません。しかし、わざわざ他でもない自分に言って来てくれたのだから、何かした方が良いのかもしれないと考え、行動し、大体失敗します。不用意に人を鼓舞して泣かせたり、率直な感想を伝えて呆れられたり……自分が相談事好きではないので忘れがちなのですが、そういう時は何か言ったりしてほしいことがあったりするのではなく、単純に話を聞いてほしいのだと再確認しました。
でも！でも、私はお子様なので、話を聞いてほしいだけならこっちに助言を求めるふりをするなと言いたくなりますね(最低)。教職課程の講義でも言われましたが、相談を求めてくる方は往々にして話を聞いてほしいだけなので、正論を言ったり冗談を言ったりしても解決しないそうです。私は聞いてほしいという理由だけで他人の時間を使うことはしないし、誰かに相談するときは問題になっていることを絶対に解決させるという並々でない覚悟の上で臨んでいるが？と思いましたが、そういうところが本当に教員に向いていない、人間としても最底辺の自己中心的思考だなと感じました。
自分は議論をしようとしてしまう。理論的にその人の悩み事に首を突っ込んで、根本的なところに話題を持って行って、早く解決させようとしてしまいます。これを励ましのつもりで吹っ掛けられるのだから、単純に聞いてほしかった人は最悪だろう。そう思って、最近は言いたいことをグッとこらえて、とにかく相手を鼓舞するようにしていたのですが、今回はそれで大失敗しました。相手のプレッシャーにならないようにと婉曲な言い回しをしたと思ったら、強い言葉を平気で使ったりもして、言いたいことは全く伝わらず、伝わったとしても相手が尚更悩んでしまう。相談を聞くのは苦手ですが、相談することの難しさは重々承知しているつもりなので、できる限り相手の力になりたいと思っています。ただ、あまりにも自分のやり方が最悪過ぎる。本当に、なんであの時自分は余計なことを言ったのかなと猛省しています。黙って話を聞く。ただそれだけのことなのに、それができなくて悔しいし、相手に申し訳ないです。
また話が戻って、愚痴っぽくなるのですが……相談された後に、あなたは強くて凄いね、と突き放されるのが本当に嫌です。これはもう何度も日記に書いていること。勝手に突き放すなよ、どこまでも歩き続けてよ、と我儘で自己中な怒りが湧いてしまいます。私を強くしたのは他でもなく、お前のその言葉の積み重ねだからな、と毎回思っている。私は全然強くも無ければ誠実でも無く、ただ敵意を振りまきながらズルズル物事を続けているだけのカメです。勝手に自分を卑下して他人を過度に加工して、変に期待するのをやめてほしいです。私に夢を見ていいのは私だけだぞ……私は期待されてない自分がとても好き。