ハンドクリームがなくなったので新しいものを買おうかなと思っています。年中ささくれなのに加えて冬はあかぎれと霜焼けで手が終わっているので、ちゃんと保湿してくれるクリームが欲しいです。でもシャーペンやアップルペンシルを握るので、サラッとしているタイプが良い……前にネロリの香りのハンドクリームを買ったという話をしましたが、あのクリームはサラサラタイプで好きでした。保湿力とサラサラの両立を謳っているハンドクリームは色々ありますが、ものによって使用感が全然違うので選ぶのが大変です。自分の理想的な硬さのクリームに出会うまで延々とテスターぬりぬりしている。この前、同じような手荒れの友人に金木犀の香りのものを勧められたので、今度ドラッグストアで見たら試してみようと思います。しかし、そこそこいい値段しそうなんですよね……いっぱい使うので極力安い方がいいな（要求が多い）という気持ちです。結局いつものコエンリッチがコスパ最強なのかもしれん。気分を上げるために香りを優先するか、コスパ重視で安定をとるか、買い物に出た時の自分に任せることにします。
最近絵の話をしていない！絵のこと書こう！とは考えていたのですが、どこか絵の話を避けている自分が居て、正直あまり気分が乗りません。（締め切りに追われているので）最近は絵を描く時間を無理矢理絞り出しているのですが、絵を描く度に「勉学が本業の大学生がこんなことやってていいんだろうか……」「他人がバイトしてる時間に娯楽やってて申し訳ない」「そもそもこのお絵描き時間は何に通じてるんだ……」というようなくだらん思考に苛まれて抜け出せなくなります。誰だって娯楽の時間くらい取るし、他人の労働時間なんか自分に全く関係無く、行動すべてに目的を見出そうとすることが愚かだろうというのは分かっていても、一生懸命に絵を描いてる自分を応援できないというか……お絵描きって本当に今の私がやるべきことなのかを考えてしまう。
お絵描きが嫌いになったわけではなく、むしろずっと好きで描き続けているのですが、今の自分には他にやるべきことが沢山あるのに、それを差し置いてまで絵を描くのはダメだと感じます。絵を描いてると本当に後ろめたい。ずっと脳内で誰かに全力で謝罪しながら申し訳なさそうに絵を描いている今日この頃です。他のこと（学校生活・バイトなど）を無視して絵を描いて良いのは本当に絵が上手い人間だけだろ、自分が絵描くの非効率だから勉強すべきでは？的な思考が止まらなくなってしまっています。こんな思考、どこも合ってないのは分かってるんですけどね。朝4時がくる限界状態（24時間以上起きてる）でこの日記を書いているからか、涙が止まんないぜ……！趣味をしてはいけない状況なんか、普通訪れるはずがないのに。自分の好きなこと一つにしっかり集中できない今の状況がきついなぁと思います。好きなこともやりたいこともいっぱいあるけど、だからと言って時間は待ってくれないんだよな。人生が足りない。
目が肥えたのか心が折れたのか、自分の絵の稚拙さばかりが目に付くようになって、何を描いても納得できないし絶望します。こんなに描いて上手くならないなら才能無いとか考えてしまう。今までも自分の絵はお話にならないくらい下手くそだとは思っていたのですが、他の人の絵を見て打ちのめされるのがモチベにもなっていたので、絵を描いて申し訳なくなることはありませんでした。でも今は自分の背後に常に「やるべきこと」が付きまとっている状態なので、面白くも上手くもない「思想又は感情を享受」することのない絵は描いても仕方ないから、大学生になった以上勉強とバイト頑張らなきゃと思ってしまう。あまり関係ありませんが、もしも私が奨学金を借りていたら、罪悪感で絵なんか描けなかっただろうと思いました。人様から借りた金で学校行ってるくせに娯楽なんか……と超ナーバスになる結末が見えます。
本当に絵が上手くなれば堂々とお絵描きできるはずだと思い、無意味で勝手な罪悪感に襲われながらお絵描きしてるけど、びっくりするほど上手くいかず絶望している。時間に追われながら作業したくないよ！好きなもの好きなだけ描きたいよ！
酷い日記になっている気がするけど気絶するほど眠いのでここまでです。今日は塾バイトだな……自分の勤務時間中だけでも塾長の機嫌が良いことを祈って寝ます。